Le blog de Grand-Pierre

Plus bête que bêtes

grand-Pierre — 2026-01-22T13:06:45Z

Humain désolant, humain affligeant, humain plus bête que les bêtes qui, elles, ne le sont heureusement pas autant que lui.

Humain qui avait cru conquérir la planète.

Une planète fort heureusement ne peut se convertir en dollars...

Le Grand Palais de la Paix

Notre planète à conquérir ? C'est déjà fait ! S'il vous plait monsieur, restez sur le strapontin. Ya plus de place vous dis-je. Quoi ? Ah pipi ? Mais il fallait y penser avant monsieur.

Comment ça ? Vous êtes un pauvre vieux ? Et alors. Vous savez maintenant riche ou pauvre c'est la même chose. C'est dans la même galère. Si j'en entasse encore ça va devenir trop lourd et on tournera pôle sur pôle. Un méchant bazar je vous le dit !

L'humain.ne se rassit sur le strapontin qui lui brûla les fesses tant il était chaud. La dernière guerre des drones venait de se terminer et le Grand Palais de la Paix, monté sur un châssis cylindrique oscillait doucement soutenu par d'énormes roulements à billes.

Le gros con gravit précautionneusement les gradins pour porter sa sérénissime silhouette sur la tribune. Malheureusement le micro ne fonctionnait plus. Cela ne ferait jamais qu'un discours de moins. La régie envoya les actualités avec un vieux lion rugissant en intro. La salle roupillait de toute façon.

La clim était morte mais les ventilos brassaient encore avec rage l'air tiède et mou de cette session du Grand Palais de la Paix.

A l'extérieur

Des rafales de pluie chaude soutenues par de violents appels d'air avaient arraché les banderoles et les pancartes des quelques militants qui battaient la semelle devant le palais. Assez de bombes ! Mouvement LGTBRVIZ+ pour la paix. Mort au vieux con ! Démunis de leurs pancartes, ils aboyaient leur slogan dans le vent tapageur qui les emportait au loin.

Un drone égaré aussi déplumé que le cou d'un vautour s'écrasa parmi les manifestants et fit quelques morts. A l'abri à l'intérieur les journalistes pigistes astiquaient leur IA, lui réclamant quelques images crédibles et sanglantes à souhait de la manifestation. Leurs rédactions salivaient déjà...

Bref les choses allaient leur train habituel tandis que l'Australie et l'Ossétie du sud, en conflit depuis trois jours, se consumaient lentement en décomptant leurs becquerels respectifs. A regarder le bombiscore à la télé ils auraient utilisé des C et des F achetés à la Namibie et à la principauté de Monaco. Pas de quoi s'exciter. Leurs dôme de caca d'oie encapsulé n'auraient fonctionné ni pour l'un ni pour l'autre.

Démocratures

En Europe, les démocraties s'épuisaient à faire semblant de l'être, affichant toutes un libertyscore entre C et F ce qui est censé rassurer les populations inquiètes. Sinon les dictatures et les démocratures prendraient le relais avec un A ou un B au führerscore afin que le plus faible se sente, avec elles, devenir le plus fort.

Le monde dans sa globalité avait commencé de faner comme les feuilles des hêtres le font en automne. Les réseaux téléphoniques étaient passés à la 12G mais il ne restait plus beaucoup d'eau douce disponible. Les caméras des rares satellites encore en orbite renvoyaient des images de sable et il était désormais interdit de diffuser les températures relevées.

Entretiens

Une fois le micro rétabli le gros con remonta sur la tribune accompagné d'une bonne douzaine d'autres personnes dont l'ineffable petit con soviétique roulant des mécaniques. Après un bref laïus une table fut apportée pour signer un énième traité de coopération mutuelle. D'énormes stylos sponsorisés s'agitèrent sur un registre relié d'or et le big flash s'éclaira assez longtemps pour que les photographes et les vidéastes effectuent leur boulot. Le régisseur avait trouvé ce truc d'un seul flash qui dure pour protéger les yeux des édiles des éclats intempestifs.

La banane blonde du gros con s'inclina devant l'assemblée avant de remonter dans son 747 « number one » afin de se rendre au Canada fraîchement décongelé. Ce gros était un hyper actif.

Les robots cop réintégrèrent leur cars cependant que le petit personnel passait le jet sur les salissures de la manifestation. Le Grand Palais de la Paix retrouva le sommeil.

Le cerveau qui n'obéissait plus

grand-Pierre — 2025-12-17T18:29:35Z

C'est le lot commun des peines de cœur, des fins de couple, des séparations. Lorsque les sombres pensées se succèdent, comme le font les vagues qui se précipitent rageusement contre la falaise.

Déchirure et solitude

Un être très cher, trop cher qui s'éloigne pour toujours de vous. Un vide, une absence insupportable. Une douleur qui ne veux pas prendre fin. C'est le lot commun des peines de cœur, des fins de couple, des séparations.

Puis après quelques temps une solitude horrible s'installe peuplée par les images de la vie d'avant. L'être cher revient, fantôme cruel et sans pitié, pour tourmenter à loisir vos heures qui semblent, interminables.

Fantôme soit, cela en est effectivement un, mais ce fantôme c'est toujours mieux que rien malgré tout ; fantôme que vous rappelez sans cesse et qui emplit le vide si redouté laissé par cette absence désormais permanente. Votre cerveau patine et se laisse envahir. Il vous exprime des douleurs violentes, il vous envoie de profonds sanglots. Vous êtes seul, définitivement seul.

(Pour revoir l'être cher et communiquer avec lui. Il faudra compter des années avant que cela puisse se faire sans dommage.)

La rumination

Vous vous sentez diminué, moche, vieux et nul. Votre peine vous afflige. Vous commencez de ruminer. Ah ! Pauvre idiot ! Vous n'auriez jamais du laisser la porte ouverte à ce fichu fantôme car il va vous briser. Il va revenir, sans prévenir et sans cesse vous infliger les pires brûlures.

La lutte se révèle inégale. Le fantôme est le plus fort. C'est lui qui décide de revenir ou de s'en aller. Vous n'y pouvez plus rien. La colère vous prend par bouffées et la haine vous envahit. Mais vos cris ne servent à rien et retombent dans le silence. [1]

Si celle qui vous a quitté vous entendait elle vous croirait devenu fou. Vous êtes fou d'ailleurs. Vingt-sept années de vie à deux et puis... Plus rien. Il n'y a plus à présent pour vous une seule heure de répit. L'appétit vous a quitté. Il vous faut sans arrêt trouver quelque chose à faire sans quoi le fantôme se repointe.

« Mais qu'ai-je donc fait pour mériter cela ? » La sentence pèse de tout son poids sur vos épaules. Sort injuste, comment peut-on se montrer si cruel ? Faire appel ? Pas dans ce tribunal là. Désolé mon vieux.

Supplique

Tel le joueur addict qui, se doutant bien qu'il va perdre, remet quand même sans arrêt des jetons sur le tapis (animé par un espoir auquel il ne croit plus), vous revenez sans cesse chez votre fantôme favori pour qu'il vous raconte quelque chose d'insupportable.

Addiction au jeu

Et ça dure, et ça dure. La semaine s'écoule puis une autre et une troisième encore. Toujours pareilles. Les images de la vie d'avant reviennent sans fin. Les chasser ? Les enfouir ? Essayez toujours... Vous qui êtes si malin.

Anéanti vous implorez votre ex : « Laisse moi s'il te plait, oublie moi je t'en prie. » Mais le fantôme ne réagit pas car le fantôme c'est justement vous et ça, ne me dites pas que vous l'ignoriez !

« Cher petit cerveau à quoi ça rime de me tirer ces flèches ? Je suis avec toi, nous sommes amis tous les deux, tu ne peux continuer éternellement de me faire du mal. » Bien évidemment vous ne répondrez rien, curieux prisonnier sans geôlier, captif de vos propres méninges.

Cette histoire prendra fin, comme les guerres qui finissent toujours par prendre fin. Le fantôme disparaîtra un jour, plus tard, bien plus tard. Une amitié, un amour, un sourire y seront pour quelque chose certainement.

Ainsi vont les choses de la vie.

[1] Le fantôme, pour le psychologue représente le TOC (Trouble obsessionnel compulsif). C'est différent du chagrin d'amour et se caractérise par des boucles mentales épuisantes.

Quelles sont les choses… qui nécessitent d'autres choses… pour remplir correctement leur usage ?

grand-Pierre — 2025-10-28T14:18:41Z

(Petit tutoriel à destination des utilisateurs)

1. Moteur thermique = huile – carburant – batterie - connecteurs à pinces
2. Chauffage central = eau – carburant – séquestration du plombier
3. Chaussures de cuir = crottes de chien - cirage – lacets – fesses
4. Peinture = diluant – pinceau – plafonds – répertoire lyrique
5. Archet = colophane – violon ou scie musicale - métro
6. Violon = cordes – musicien hirsute – forte transpiration
7. Réfrigérateur = fluide calo-transporteur – dates de péremption des yaourts
8. Queue de billard = craie bleue – boules – anisette – maintien réservé du champion
9. Lave-linge = eau – lessive – culottes et slips mélangés
10. Stylo = encre – papier - inspiration
11. Imprimante laser = toner – fiche technique - Doliprane
12. Lampe de poche = piles – obscurité totale – poche
13. Poêle = tuyau – tronçonneuse – forêt – homme fort –Midi Libre
14. Animal de compagnie = balcon – concierge aimant les chiens – rue tranquille
15. Friteuse = huile – gaz – patates (les bonnes surtout)
16. Frites = sel – bruxellois(es) – sieste en été
17. Lettre = timbre – salive – facteur non titularisé mais gentil
18. Fusil = huile – cartouche - lapin
19. Arc = corde – flèche – éléphant
20. Routes = véhicules – signalétique – collecte de sang
21. Bouteille = bouchon – étiquette – mer
22. Cafetière = filtre – café – moquette
23. Agrafeuse = agrafes – référence exacte – Tricostéryl
24. Tableau noir = craie – éponge – individu peu instruit
25. Tableau digital scolaire = ordinateur préréglé pour distinguer le participe passé de l'infinitif – chewing-gum - élastiques
26. Presbyte = lunettes – sécu – arnica
27. Débroussailleuse = fil – carburant – bartasse - dimanche
28. Tambour = brêlage – baguettes – voisins
29. Balafon = Idem sans brêlage
30. Salade = vinaigrette – saladier - herbivores
31. CRS = matraque – casque – chef - aéroport
32. Chien = collier
33. Loup = mouton - écologistes
34. Parquet = cire - patins – béquilles
35. Médecin = stéthoscope – Vidal - hiéroglyphes
36. Homme ou femme politique = personnes crédules

Il s'agit d'un rêve ou plutôt d'un cauchemar....

grand-Pierre — 2025-08-25T05:43:32Z

Il s'agit d'un rêve ou plutôt d'un cauchemar.
Sa lecture vous rappellera peut-être des situations analogues que vous auriez vécu ?
Pour moi il revient parfois et sous des formes différentes tout en distillant la même angoisse sournoise : Un mauvais film ou la mort ne veut pas dire son nom.

Tuulikki (mon ex depuis quarante quatre ans !) m'avait invité dans une ville lointaine dont j'ignorais complètement la géographie. Elle y vivait avec une amie et elles m'avaient proposé de nous rendre à un événement festif ou peut-être culturel, je ne m'en souviens pas, qui se tenait à proximité.

Le soir venu nous faisions la queue pour un plateau repas. Il faisait déjà assez sombre et la queue s'étirait sur un terrain herbeux en pente douce lorsque je me retrouvais seul. Je contournais la foule agglutinée pour voir si je retrouvais Tuulikki mais elle avait disparu. Je tenais à la main son portable qu'elle m'avait confié le temps de farfouiller dans son sac.

Ne retrouvant personne je remontait vers la sortie du parc qui donnait sur le chemin du retour. Un trou énorme juste devant la sortie révélait l'existence d'un grand puit maçonné dont la couverture de béton s'était effondrée. Des véhicules, en prenant de gros risques s'efforçaient de contourner cet obstacle redoutable. Mais sur ce chemin toujours pas de Tuulikki.

M'emparant alors de son téléphone je me mis en devoir de l'appeler (ce qui bien sûr ne pouvait pas aboutir !) mais cet appareil étrange aux touches minuscules se révéla d'une complexité telle que je ne parvins même pas, une fois la fonction téléphone activée, à composer le numéro : HO OL... suivi encore d'autres signes bizarres.

Je focalisait complètement sur cet appareil qui me mettait positivement en rage et sur lequel mes gros doigts ne pouvaient rien faire que taper systématiquement à coté de leur cible.

Je réalisais d'un seul coup que je ne connaissait pas l'adresse de Tuulikki et que j'avais complètement oublié par dessus le marché le nom de cette ville où elle habitait. Je m'étais laissé prendre en charge sans plus me poser de questions. Je n'avais pas de monnaie du pays dans la poche et un affreux sentiment de solitude m'envahit brutalement, une panique silencieuse obérant mes facultés les plus basiques de réflexion. Que faire ? Il faisait à présent nuit noire sur le chemin et mon pull était resté dans la voiture. Je me mis à grelotter.

La situation commençait seulement de m'apparaître dans toutes sa réalité. Je n'avais guère d'autre solution que de marcher le long de ce chemin sans savoir où j'allais. J'aurais pu bien entendu retourner à l'accueil, traditionnellement le lieu de rendez-vous, mais je ne le fis pas car on ne fait pas ce genre de truc dans nos rêves.

Elle aurait pu m'appeler en usant d'un autre téléphone ? Je m'accrochais à cette idée lorsqu'qu'une pensée sournoise commença de prendre forme dans mes petits méninges malmenés : Et si elle ne souhaitait pas le faire finalement ? Peut-être avait elle encore des comptes à régler avec moi ? M'avait-elle tendu un piège pour se venger de je ne sais quoi survenu par le passé ?

Enfin je l'aperçu en train de discuter avec des personnes et mon arrivée ne sembla pas l'étonner le moins du monde. Nous reprîmes tranquillement avec son amie le chemin du retour vers le parking en commentant la soirée. La normalité était revenue et j'évitais de leur confier le moment d'intense panique que je venais de vivre par crainte de me montrer ridicule. Et pourtant, si elles avaient su !

Tuulikki ne réside pas dans cette ville imaginaire. Elle est actuellement en soins palliatifs dans un hôpital parisien...

Acétamipride

grand-Pierre — 2025-07-29T16:48:43Z

Pas un malheureux piaf à l'horizon et ça dure depuis des jours !

Un ornithologue désirant compter et recompter les oiseaux afin d'estimer les populations des espèces présentes attendait impassible que ceux-ci se montrassent. Mais d'oiseaux point. Certes un ciel limpide et clair s'offrait à son regard, mais un ciel absolument vide de toute activité aviaire. Même les avions et les hélicos avaient ce jour là décidé de ne point prendre l'air.

Les minutes, puis les heures passèrent dans un silence pesant car le vent ne soufflait plus et les chiens faisaient la sieste. L'ornithologue, pourtant chevronné commençait à éprouver une certaine impatience lui qui, habituellement, ne se départissait jamais de son calme.

Imaginez un peu : Les papillons eux même, semblaient faire la grève des Lépidoptères (comme de leur coté les hélicoptères). Pas un seul froissement d'aile aux alentours et cela durait, cela durait... Ecarquiller les yeux s'avérait une stratégie dérisoire face au vide sidéral qui avait envahit le ciel ; si toutefois un vide pouvait envahir quelque chose.

Alors, après quatre-vingt trois heures de veille inutile et privé de ses observations habituelles un conflit se fit jour dans les zones profondes de son cerveau reptilien. La fatigue et la déception réunies engendrèrent une colère sourde qui migrait à présent vers la partie consciente de son moi et lui communiquait une rage glacée, focalisée sur les oiseaux.

- Comment voulez vous que l'on vous compte, que l'on vous détermine, que l'on vous classe, que l'on vous décompte si vous restez cachés ? Volatiles mous et dégénérescents que vous êtes, le faites-vous exprès ?

Il lançait sa rancœur à tout vent mais de vent il n'y en avait plus, pas plus que de nuages d'ailleurs et le soleil avait prit une teinte bizarrement bleue qui se confondait avec le ciel.

- Mes oiseaux, mes chers oiseaux où êtes vous à la fin ? Me laisserez-vous tomber moi qui vous ai mille fois observé, bagué ? Moi qui vous ai tant aimé ?

Seul un profond silence succéda à sa supplique. Les longues stridulations des grillons d'Italie s'étaient tues pour toujours. Juillet mourrait dans la fournaise caniculaire et l'ornithologue compris qu'il était trop tard. Trot tard pour la vie, pour la société. Ses superbes jumelles ne lui serviraient plus à rien ; désormais il ne lui resterait que ses bouquins, sa collection de plumes et rien d'autre.

Rien d'autre sauf peut-être cette version contemporaine d'un poème de Victor Hugo :

Saison des semailles le soir...

C'est le moment crépusculaire, j'admire assis sous un portail ce reste de jour dont s'éclaire la dernière heure du travail. Au loin, très loin dans la plaine immense, un gros tracteur agricole tire un réservoir équipé d'une rampe d'aspersion large de trente mètres... Il va, vient, refait le plein et recommence. Et nous méditons, obscurs témoins, tandis que ses jolies petites gouttelettes imprègnent nos campagnes.

Gérard Torreilles, un ami ornithologue confirmé m'a envoyé ce commentaire :

« Malheureusement la réalité n'est pas si éloignée que ça de la fiction... Voici déjà une dizaine d'années de cela, je me suis baladé en Seine-et-Marne quand mon fils habitait encore là-haut et j'ai éprouvé quasi les mêmes déboires que l'ornitho de ta chronique en traversant sur des kms les champs de betteraves, de céréales sans la moindre haie...On pouvait compter les papillons sur les doigts de la main, et de plus des espèces très communes. Pareil pour les oiseaux...
Amitié - Gérard »

Et dire que cette désolante expérience remonte à une décennie...! Décidément, il y a vraiment urgence pour ré-autorisez l'utilisation de tous les pesticides.

– « Donnez nous encore de l'Acétamipride s'il vous plait ; il nous reste encore un peu de vivant à détruire ! »

Quel est celui...

grand-Pierre — 2024-04-06T12:35:10Z

Quel est celui

Quel est celui qui, à peine accouché
Comprendrait ce qui lui arrive
Quel est celui qui, dans ses langes
Saurait déjà dans quel pays
Dans quelle famille il est tombé
Quel est celui qui, omniscient
Verrait le monde qui l'accueille
Tel qu'il est
Et n'en serait pas désespéré

Contemplant les pauvres humains
Agités de leurs pauvres passions
Leurs travers perfides, leurs misères
Leurs luttes acharnées et stupides
Leurs victoires stériles et vaines
Il aspirerait sans doute à retourner
Le plus vite fait possiblement
Dans le ventre de sa maman
Hors de portée de ses pareils

Grand-Pierre

Au Québec le gouvernement protège la langue française

grand-Pierre — 2024-03-23T22:35:15Z

Le bilinguisme canadien justifie que des mesures soient prises pour protéger leur langue du 17ème siècle confinée au seul Québec et soumise aux influences anglo-saxonnes, canadiennes et américaines.
Qu'en est-il en France et l'influence du vocabulaire anglo-saxon de plus en plus répandue nécessiterait elle de semblables mesures ?

Que de mots ! Et d'expressions !

Le Grand Robert de la langue française comporte 100 000 mots. La plupart des dictionnaires en affichent 60 000. Nous en utilisons couramment 300.

La langue française fut utilisée jadis comme vecteur pour la diplomatie internationale car c'était elle qui excellait à nuancer les propos des ambassadeurs.

Ce n'est bien sûr pas la seule langue riche au monde et l'utilisation par les grands auteurs de l'anglais, de l'espagnol etc. sont autant de démonstrations des possibilités offertes par ces langues pour une expression culturelle aboutie.

Par contre le monde asiatique et ses idéogrammes ne nous permet pas de comprendre facilement ces langages ce qui est frustrant finalement.

Dans un monde global doit on protéger notre langue ?

Les mots, les expressions, le rythme et la couleur des phrases sont, de même que les marchandises, les capitaux et les personnes, les oiseaux et les plantes, susceptibles de traverser mers et frontières. Dans une grande entreprise contemporaine on trouve des employés de toutes origines qui sont là seulement pour leurs compétences. Parfait.

Mais la globalisation, si elle n'a pas que des inconvénients, a besoin d'un langage commun et ce langage c'est l'anglais. Ou plus exactement l'américain.

Ne risquons nous pas de voir un jour le français finir comme le breton, le basque, l'alsacien, le corse ou le franc-comtois ? Et de constater que la langue anglaise infuse lentement mais sûrement notre parler de tous les jours ?

Ce serait regrettable. Molière s'en retournerait dans son tombeau.

Imiter nos cousins du Québec

La résistance des québécois à l'influence de l'anglais ne date pas d'hier bien qu'ils soient tous bilingues par la force des choses. Mais personne n'est obligé de suivre benoîtement le troupeau des anglophones anglophiles et la résistance, cela s'organise.

Avec un projet de loi notamment qui contraindrait tous les commerces au double affichage de leur raison sociale. Cela aurait pour effet de « franciser » les rues de Montréal avec un minimum d'investissement.

En Finlande il existe un double affichage finlandais/suédois pour les noms de rue. (La Finlande a longtemps fait partie du royaume de Suède). De plus il existait lorsque j'y vivais une commission en charge de la dénomination finlandaise des mots nouveaux, dénomination acceptée et pratiquée par les habitants. (Avion = lentokone ou « oiseau de fer » en français).

Ils nous suffirait sans doute d'un peu de volonté pour préserver notre belle langue française comme le font nos amis québécois.

Ne laissons pas ce Cauchon d'évêque de Beauvais condamner la pucelle au bûcher et notre belle langue finir en cendres !

Boutons l'anglais hors de France ! Bon, on garde quand même le rugby, leurs thés délicieux et quelques pintes de Brown and bitter...

02- Les aventures de GATINO et de GATIGREU en Arctique

grand-Pierre — 2023-09-17T16:10:49Z

Cette fois ce n'est pas Gatiloup qui fait des siennes mais le très sérieux Gatigreu qui maîtrise assez mal, il faut le dire, la technique de fabrication du gatiprout.

Un regrettable accident

Recouvertes d'une immense forêt aux arbres si hauts et aux feuilles si nombreuses qu'on ne pouvait s'y déplacer qu'à l'aide d'une lampe électrique, les montagnes marrons et jaunes au beau pays de l'imagination, hébergeaient toute une faune d'animaux assez spéciaux à vrai dire comme d'ailleurs ceux dont nous ferons la connaissance un peu plus loin sur la banquise Arctique.

Certains comme Gatino et Gatiloup étaient des cultivateurs de fraises des bois. D'autre étaient acteurs pour des films d'animation qui passaient à la télévision. Quant à lui, Gatigreu, jaune aux rayures noires, et dont le feulement rauque faisait dresser les poils du dos des visiteurs, était quelque peu, à défaut de lion dans le coin, le seigneur de cette étrange forêt.

Gatigreu s'était découvert sur le tard une vocation en constatant l'efficacité du « gatiprout » comme arme de défense ; cette terrible bactérie responsable de la « gatourista ». Il s'était résolu en confectionnant ce poison à défendre ses amis contre

Gatigreu présentant son gatiprout N°5 à la fraise

tous les ennemis de la forêt qui viendraient pour les embêter. Comme tous les ministres de la défense du monde et comme tous les militaires du monde il faisait donc des stocks énormes de gatiprout.

Gatiloup en avait fait la douloureuse expérience autrefois en embêtant les habitants de la forêt. Vous pouvez consulter à ce sujet : « Histoire de Gatiloup et du chat diabolique Gatino ».

Le diabolique Gatino a chaussé ses œufs de randonnée

Alambic à gatiprout Gatitec.BXZ-25 à poudre - Breveté SGDG

On ne peut pas dire que son usine à gatiprout, installée tout au fond de la forêt, était écologique et conforme aux normes européennes et les fumées nauséabondes qui s'en échappaient infestaient à présent tout le secteur jusqu'en haut des plus grands arbres.

Lorsque la cuisson ne marchait pas bien on entendait Gatigreu ronchonner : « Arrrh Grouh, Ronron ! » ce qui faisait frétiller de peur toutes les feuilles et sortir les vers de terre qui se mettaient à courir à toute jambe.

Un jour, Gatigreu se mit terriblement en colère lorsque son alambic à Gatiprout (le Gatitec.BXZ-25 à poudre) explosa sous un feu trop violent. Tout le gatiprout partit comme une fusée vers le ciel tandis que l'alambic retombait se fracasser avec un énorme bruit aux pieds de Gatigreu.

BOUM !!!

Ce jour-là le vent soufflait très fort vers le nord et la poudre de gatiprout se dispersa dans l'air et monta de plus en plus haut dans le ciel.

• « Mon gatiprout ! » se désolait Gatigreu. (Il y en avait pour une sacrée somme d'argent).
• « Mon super gatiprout est maintenant envolé à cause de cet alambic stupide ! »

Il ne savait plus quoi faire, se rendant bien compte malgré tout qu'il n'était pas pour rien dans cette catastrophe car pour se dépêcher d'aller s'amuser il avait poussé les feux à fond pour gagner du temps ce que le vieil alambic n'avait pas supporté.

Tandis que Gatigreu se désolait ainsi, tout là-haut dans le ciel d'inquiétants nuages noirs se formaient, poussés vers le nord.

Gatisberg et Cie

A une très grande distance de la forêt de Gatigreu et par-delà les mers les plus froides habitait un très gentil phoque avec d'énormes moustaches qui chatouillaient lorsqu'il vous faisait des bisous. Gatisberg le phoque avait beaucoup d'amis et s'amusait toute la journée avec eux en attrapant des poissons pour le déjeuner.

Banquise Arctique

Plouf ! Et replouf ! Les poissons ne manquaient pas et le ventre de Gatisberg et de ses copains étaient toujours bien ronds. Après ces épuisantes parties de pêche ils s'endormaient sur un glaçon bien tiède pour digérer tranquillement au soleil de minuit.

Gatisberg père (Portrait par Delacroix - 2022 - Musée du Louvre)

Gatisberg aurait été parfaitement heureux comme ça mais rien n'est hélas vraiment parfait en ce monde et il lui fallait sans cesse faire très attention et observer si des fois Gatignasse, l'ours blanc, n'était pas dans le coin. Sous sa fourrure blanche abondante se cachait un cœur de pierre et il dévorait les phoques à belle dent lorsqu'il parvenait à en attraper. Gatignasse mesurait au moins trois mètres de haut lorsqu'il se dressait sur ses pattes arrière et il était capable de faire voler un phoque en l'air d'un simple petit coup de patte.

De plus ce Gatignasse avait tout le temps faim et quelquefois aussi on apercevait Gatignassette sur la banquise avec ses petits qui lui réclamaient à manger. Alors tous les phoques terrorisés se jetaient à l'eau ensemble et nageaient à toute vitesse le plus loin qu'ils pouvaient pour échapper à l'appétit des ours et de leurs oursons.

Des marques suspectes - Gatigreu et Gatino enquêtent

Par une journée sans lune, car avec le soleil de minuit on ne pouvait pas la voir, Les ours et les phoques aperçurent une fumée légère sur la mer au-delà de la banquise. Il faisait très froid. Pour se réchauffer les phoques plongeaient dans l'eau tiède (-2°) de l'Arctique tandis que les ours battaient la glace avec leurs pattes de derrière sans s'arrêter. Il est vrai qu'en dessous de moins trente-cinq ou moins quarante degrés, même les ours et les phoques peuvent attraper un rhume.

Bientôt un bateau apparut plus nettement qui avançait lentement vers la rive. Sur le pont de ce bateau, caché derrière une énorme paire de jumelles, Gatigreu observait la côte de glace avec une grande attention accompagné d'un chat noir aux yeux verts qui portait une casquette blanche de marin.

La glace était blanche et les animaux de la banquise courraient un peu partout tandis que les phoques plongeaient. Plouf ! On entendait les ploufs jusque sur le pont du bateau. Gatigreu compris que son gatiprout n'était pas encore retombé ici et il fut très content et même soulagé par cette bonne nouvelle. Mais si le gatiprout n'était pas retombé ici, alors où était il passé ?

Je peux vous faire un bisou ?

Un phoque un peu rondouillard émergea avec un gros « flop » près du bateau :

• « Bonjour. Moi c'est Gatisberg. Je peux vous faire un bisou ? »
• « Heu… Pas pour le moment répondit Gatigreu, je dois piloter le bateau et c'est très difficile avec tous ces glaçons qui flottent. »

Gatisberg quoi qu'un peu vexé finit par dire :

• « Si vous me suivez je vous piloterai au milieu des glaçons. C'est quoi vos noms ? »
• « Heu… Gatigreu et lui c'est Gatino. D'accord, je veux bien te suivre ! » répondit le tigre trop content de se débarrasser si facilement de ce pot de colle aquatique.
• « Dit moi Gatisperk, as-tu remarqué par ici des traces noires sur les glaçons ? »
• « G-A-T-I-S-B-E-R-G ! et pas Gatisperk !!! » Le phoque n'était pas content du tout.
• « Excuse-moi Gati…chose, je voudrais juste savoir si tu as vu quelque chose de noir par ici ces derniers jours ou pas ? »
• « ? »

Gatisberg n'avait jamais rien vu de noir. Tout ici était blanc comme la neige ou comme l'ours Gatignasse, ou bien bleu comme la glace ou bleu comme le ciel, vert comme la mer ou bien rouge comme le soleil de minuit mais certainement pas noir. En tout cas c'était une couleur qu'il ne connaissait pas car il n'en avait jamais vu.

• « J'ai rien vu de… Comme vous dites. » Finit par répondre Gatisberg un peu ennuyé de ne pas savoir le noir. [1]
• « Même pas un petit peu ? » Demanda Gatigreu avec toute la gentillesse dont il était capable.
• « Sauf que j'ai vu des trous mais c'est tout »

Banquise en bateau/ski

Des empreintes d'ours qui traversent presque complètement la glace (on voit la mer dessous), on avait jamais vu ça sur la banquise !

Peu après, sur le blanc de la banquise tous les animaux étaient assemblés pour examiner cette chose extraordinaire : Des trous profonds en forme de pattes d'ours dans la glace ! Il y en avait plein qui se suivaient.

Il y avait là Gatigreu bien sûr avec Gatino qui avait relevé sa casquette pour mieux se gratter la tête, mais aussi Gatignasse et Gatignassette avec leurs oursons, puis Gatisberg et tous ses copains, un drôle de renard blanc accompagné d'un lièvre blanc lui aussi ainsi qu'une chouette toute blanche, sans oublier une perdrix blanche, bref : Rien que du blanc ! Tous étant méfiants et très perplexes, ils avaient remis leurs disputes personnelles à plus tard.

Aucun de ces animaux n'avait vu auparavant de tels trous dans la glace, surtout que celle-ci par endroit leur semblait moins épaisse que d'ordinaire alors que l'on était encore en hiver dans l'hémisphère nord, situé d'après Gatino, tout à fait à l'opposé de l'hémisphère sud.

Gatigreu retourna vers la mer pour mettre des skis à son bateau qu'il retrouva plein de phoques, montés dessus pour profiter du soleil.

• « Allez ouste ! Aidez-moi plutôt pour installer les skis sous le bateau »

Le HMS GATIPROUT II de Gatigreu et Gatino dans la mer polaire Arctique

En moins de cinq minutes les phoques eurent terminé d'installer solidement les skis et de tourner l'hélice à moitié vers l'avant pour faire avancer le nouveau véhicule polaire de Gatigreu.

Tout le monde voulait monter à bord pour suivre les trous d'ours mais ils pesaient trop lourd, surtout Gatignasse. Les phoques, eux, étaient trop nombreux. Gatigreu ne garda que la chouette Gatisba pour servir de drone.

Gatino resta avec les autres animaux en essayant désespérément de se réchauffer car le pelage des chats ne vaut pas celui des tigres ou des ours ! Et en plus il n'y avait sur la banquise aucun arbre où se percher au cas, sans doute peu probable mais quand même pas tout à fait impossible où un ours, un phoque ou je ne sais quoi d'autre un peu curieux, aurait voulu goûter de la viande de chat pour la première fois… Sa forêt avec ses branches accueillantes lui paraissait bien loin à présent qu'il était au milieu des glaces.

Gatisba et le cerf-volant de Space X

Au bout de quelques heures de bateau-ski passées à suivre les trous dans la banquise le ciel se couvrit d'une fumée de plus en plus foncée et la chouette Gatisba, à cette occasion, pu découvrir la couleur noire qu'elle n'avait encore jamais vu. Le nuage s'épaissit bientôt de plus en plus jusqu'à assombrir le blanc-bleu de la glace et éteindre complètement le soleil de minuit ; ce qui glaça le cœur de ce pauvre rapace si toutefois il était encore possible de glacer quelque chose sur cette banquise devenue sombre autant que désolée.

• « C'est du gatiprout ! C'est du gatiprout ! » criait Gatigreu totalement affolé en sautant partout sur le bateau comme un cabri.

Cerf-volant en papier collant d'une surface de trente-mille-douze km²

Farfouillant dans la cale du bateau, Gatigreu ressortit avec un immense cerf-volant en papier collant spécial fourni par Space X qui, une fois complètement déployé en l'air, devait mesurer trente-mille-douze kilomètres carrés et attraper tout le nuage de gatiprout d'un seul coup.

Gatisba, pleine de bonne volonté voulu aider à déployer l'immense cerf-volant mais le papier collant se prit autour de ses pattes et, propulsée vers le haut par cet engin diabolique, elle se retrouva prisonnière de terribles courants d'air au milieu d'un nuage noir qui sentait extrêmement mauvais.

• « Hou Hou, ça pue par ici ! Je ne vois plus rien ! Hou Hou ! A l'aide Gatigreu ! »

Heureusement et par un effet de ses serres inattendu [2] le papier collant se déchira et Gatisba reprit son vol tandis que le cerf-volant tel une abeille trop lourdement chargée de pollen retomba sur ce pauvre Gatigreu et son bateau-ski.

• « Plaf ! »

Alors on assista à une chose incroyable : D'immenses voiles brillantes vertes et mauves se mirent à onduler dans tout le ciel, éclairant la banquise et se reflétant sur la mer lisse comme un miroir. Les montagnes au loin paraissaient plus blanches encore qu'auparavant. Un grand silence régnait maintenant et on aurait dit que les fantômes géants qui projetaient cette étrange lumière boréale dans l'espace Arctique reprenaient vie joyeusement au-dessus du bateau de Gatigreu maintenant que tout le gatiprout avait été capturé.

Fantômes de lumière : Les aurores boréales

Gatino le grand timonier

Dans leur chute, des tonnes et des tonnes de gatiprout, collées au cerf-volant avaient enseveli le bateau et Gatigreu eu un mal fou à se sortir de là aidé par les serres très pratiques de Gatisba. Au loin ils aperçurent Gatino et tous les animaux qui les avaient suivis à pied et qui arrivaient en courant aussi vite qu'ils le pouvaient.

• « Ne vous approchez pas du gatiprout hurla Gatigreu, sinon vous serez terriblement malades ! » Il était lui-même dans un état lamentable, noir de gatiprout et jaune de gatourista.
• « Ne vous approchez pas ! » Cria en chœur Gatisba qui dans le nuage avait pris une couleur gris foncé.

Gatino décida que tout le monde devait maintenant s'atteler à tirer le cerf-volant avec tout son gatiprout pour le jeter dans un trou très profond mais Gatisberg s'écria :

• « Je veux pas tirer le cerf-volant avec Gatignasse ! »
Gatignasse reprit :
• « Je veux pas tirer avec cette chouette toute sale ! »
Gatisba lança :
• « Si le lièvre tire avec nous je le mangerai en commençant par les oreilles ! »
Le lièvre s'écria :
• « C'est pas moi qui a apporté tout ce gatiprout ici ! Je veux rien tirer du tout ! »

Alors Gatino, pris d'une terrible colère, devint aussi rouge que ses fraises des bois ce qui fit presque fondre la glace sous ses pieds et il leur promit que s'ils refusaient de tirer tous ensemble le cerf-volant le gatiprout allait tout polluer et faire fondre la banquise et qu'ils n'auraient plus rien à manger. Ils ne pourraient alors s'en prendre qu'à eux même. Ces paroles firent une grosse impression.

Gatignasse l'ours polaire parla ainsi : « ...Gatino a raison. Il faut jeter tous le gatiprout et le cerf-volant dans une grotte profonde... »

• « Gatino à raison finalement dit l'ours Gatignasse plein de sagesse, il faut s'y mettre maintenant, même si cela n'est pas très agréable pour nous »

Soins intensifs

Trois jours plus tard le cerf-volant avait rejoint une grotte profonde entre deux montagnes et les animaux avaient rempli ce trou de petits cailloux sur une épaisseur de trente-mille-douze mètres.

Les phoques avaient soigné Gatigreu à l'aide une vieille recette esquimau connue de Gatisberg en lui faisant avaler tous les jours quinze kilos d'yeux de poisson fraîchement pêchés.

Gatignasse, plein de bonne volonté, voulu lui amener un phoque pour son déjeuner mais Gatino lui dit que le tigre était encore un peu faible pour manger de la viande et d'ailleurs qu'il préférait d'habitude le buffle.

Le phoque Gatisberg lui raconta pour se venger comment les esquimaux accommodent leur steak d'ours bien saignants mais Gatignasse fit semblant de n'avoir rien entendu.

Epilogue et... Convalescence

Pour finir cette histoire, tous continuèrent par la suite à se courir après, à se manger et à se disputer mais ils se souvinrent malgré tout de ce moment où grâce à l'autorité de Gatino ils travaillèrent ensemble pour leur salut.

Le ciel boréal était à nouveau lumineux et les animaux de la banquise avaient déjà oublié à quoi pouvait ressembler ce fameux noir aussi noir que le plus noir des noirs.

Gatigreu rentra pour sa convalescence dans sa chère forêt et Gatino lui enseigna comment faire un gatiprout « médical » avec un alambic plus solide et des produits naturels qui soignent au lieu de rendre malade. Comme par exemple les yeux de merlan, le chou, les moustaches de phoque et la glace pilée. La formule complète du gatiprout « militaire », classée secret défense par Gatigreu, ne fut jamais révélée à qui que ce soit et finit par tomber dans l'oubli.

Et... C'est bien mieux comme ça !

FIN

[1] Si vous souhaitez tout savoir de l'apparition du noir sur terre cliquez sur ce lien

[2] Rien à voir ici avec l'effet de serre du au gatiprout, véritable piège à rayonnement UV.

01- HISTOIRE DE GATILOUP et du chat diabolique Gatino

grand-Pierre — 2023-09-09T08:04:51Z

Mon petit-fils a cinq ans et Gatino, son chat noir (en peluche) ne sait faire que des bêtises.
Cette fois-ci il a bien failli se faire dévorer par un loup (Gatiloup) dans une forêt magique ou les animaux parlent et où habite un géant amateur de fraises des bois.

Les éléments de langage :

« Gatino - Gatiloup - Gatigreu - Gatiprout » et aussi « Arrrh Grouh, Ronron, Pouêt, Honf, Gronk, Bêêh, Meuh, Ouha ouha, Cotcot »

Les vilains pièges de Gatiloup

Il était une fois une forêt très grande et très profonde ou les arbres étaient tellement hauts et les feuilles tellement nombreuses que dessous il n'y avait presque plus de lumière et que les animaux devaient se déplacer avec une lampe électrique pour ne pas se cogner contre le tronc des arbres.

Gatiloup, aux oreilles pointues et aux grandes dents blanches, avait construit son terrier sous un énorme chêne, entre les racines ou il dormait la plupart du temps.
Lorsqu'il ne dormait pas il fabriquait des pièges pour toute sorte de bêtes car il avait horreur de courir après, ce qui est très fatigant même pour un loup. Ces pièges marchaient bien car ils étaient mis en ligne sur TrapAdvisor et la clientèle nombreuse des lapins, des blaireaux et des sangliers venaient sur place dans la forêt avec leur lampe pour profiter des gites de Gatiloup qu'ils avaient réservé sur Internet. Ceux-ci, creusés à même le sol de la forêt étaient souterrains et un panneau les indiquait : « TrapAdvisor ici ».

En regardant ce panneau les animaux ne voyaient pas le grand trou creusé par Gatiloup et tombaient dans la fosse.

Ensuite, lorsqu'il avait mangé ses locataires et récupéré leurs lampes, Gatiloup se couchait sous son chêne pour faire la sieste. Mais quelquefois, lorsqu'il avait mangé un trop gros sanglier par exemple, il avait beaucoup de mal à rentrer dans son terrier et restait coincé jusqu'à ce qu'il ait digéré son repas.

Entre ses repas et ses siestes, la vie s'écoulait tranquillement pour Gatiloup qui était devenu bien gras et joufflu maintenant et qui, incapable de courir, regardait la télé dans son terrier à longueur de journée.

Gatino pris au piège

Or, un soir où il avait très faim, il alla dans la forêt pour visiter ses pièges en espérant avoir attrapé un gros lapin ou un jeune sanglier mais les pièges étaient vides car c'était les vacances et les animaux étaient tous allés au bord de la mer pour se baigner et profiter du soleil.

Le ventre vide et qui commençait à gargouiller Gatiloup visita un dernier piège et, arrivé au bord, resta là à regarder sans comprendre exactement ce qui bougeait au fond de la fosse. Il fit de la lumière à l'aide de l'une de ses nombreuses lampes et découvrit deux points verts lumineux un peu inquiétants et qui lui semblèrent être vivants.

En faisant bien attention, il essaya de saisir ces trucs verts avec une patte et poussa un cri de douleur : « Ouille » ! Quelqu'un venait de le mordre très fort. Le loup se tourna et se mit à lécher sa patte en pleurant tandis que sa queue pendait dans le trou. Soudain, il sentit qu'on lui tirait dessus très fort et le chat diabolique Gatino (car c'était lui) remonta rapidement du fond du piège en s'accrochant à la queue de Gatiloup et il monta aussitôt se percher sur une branche.

– « Gatiloup je vais te tuer » criait-il au loup, une fois bien en sécurité sur sa branche.
– Il continua : « C'est pas permis de marquer TrapAdvisor sur des pièges. On n'a pas le droit de faire ça, surtout pendant les vacances ; c'est même interdit par la police »…

Refusant d'écouter Gatino et en boitant, Gatiloup rejoignit son repaire pour tremper sa patte blessée dans le mercurochrome. N'ayant rien mangé il avait faim, il avait mal à sa patte cruellement mordue par Gatino et il était très triste.

Le rêve de Gatino

Gatino était très en colère d'être resté toute la journée dans ce trou humide et qui sentait mauvais. Comme son ami Mathieu, le petit-fils de Papy Pierre, il pouvait se mettre à crier très fort et devenir tout rouge quand il n'était pas content. Mais là, seul dans cette forêt, il évita de crier pour ne pas qu'on le remarque car il n'y avait peut-être pas que des loups dans ces bois et le noir de la nuit lui faisait un peu peur. Mais la forêt, finalement ce soir-là, semblait tranquille et silencieuse. Il s'installa confortablement entre deux grosses branches et ne tarda pas à s'endormir profondément après toutes ces aventures fatigantes.

Gatino rêvait maintenant sur sa branche qu'il avait des ailes comme un oiseau et pouvait voler jusqu'en haut des grands arbres ou bien s'échapper à tire d'aile de n'importe quel fosse creusée par Gatiloup. Dans son rêve il fit connaissance avec Gatigreu, une sorte de très grand chat jaune avec des rayures noires qui cherchait Gatiloup.

– « Sais-tu où il habite ? demanda Gatigreu à Gatino
– « Non je viens d'arriver seulement » répondit Gatino, mais je pourrais voler si tu veux pour découvrir son terrier ? Tu trouves que c'est une bonne idée ?
– « Ouais sans doute mais moi je ne vole pas » répondit Gatigreu qui était déçu de ne pas pouvoir voler
– « Alors attend moi j'y vais tout de suite » dit Gatino et il sauta de sa branche

« Boum » Gatino se réveilla avec une énorme bosse sur la tête. Il était tombé par terre car il ne volait que dans son rêve et pas dans la vraie vie. Le tigre Gatigreu avait disparu lui aussi avec le rêve de Gatino et celui-ci se retrouva bien seul tout à coup et il avait très mal à la tête.

Il se mit en chemin dans la grande forêt en pensant que les rêves vous faisaient quelquefois faire des choses dangereuses, comme par exemple sauter d'une branche parce qu'on croit qu'on peut voler alors qu'on ne peut pas. Soudain il entendit un terrible rugissement au loin.

– « Arrrh Grouh, Ronron »

Il lui sembla bien reconnaître la voix de Tigreu au loin mais ce n'était pas possible car il n'avait rencontré Tigreu que dans dans son rêve sur la branche et donc celui-ci n'existait pas vraiment… Mais alors qui cela pouvait-il donc bien être ?

– « Arrrh Grouh, Ronron »

Le rugissement recommença. Cette fois ci un peu plus près de Gatino.

Ce dernier, malgré qu'il soit très courageux, monta sur une branche par précaution car on ne sait jamais ce qui peut arriver et attendit. Puis il entendit plein de bruits bizarres, ceux d'une foule nombreuse qui s'approchait de plus en plus près de sa branche.

– « Arrrh Grouh, Ronron, Pouêt, Honf, Gronk, Bêêh, Meuh, Ouha ouha, Cotcot »

Sous sa branche un véritable cortège d'animaux passait maintenant, armés de gourdins et avec l'air d'être très en colère car ils en avaient assez des TrapAdvisor de Gatiloup où ils tombaient tout le temps. Devant eux, en tête, marchait un cousin de Gatigreu qui lui ressemblait trait pour trait (et qui avait la même voix que lui) avec une énorme boîte remplie de gatiprout [1] dans son sac.

– « On va lui faire voir à ce Gatiloup ! On va lui faire avaler tout le gatiprout de cette boîte et il sera terriblement malade ! »
– « Bien fait ! Bien fait pour lui ! Qu'il avale tout le gatiprout ! Dirent les autres animaux tous ensemble, bien décidés à embêter Gatiloup un maximum.
– « Ça suffat comme ci avec cé pillaiges de TrapAvistor ! Dirent certains qui ne s'exprimaient pas très bien en français d'humain

Quand tous les animaux furent enfin passés sous sa branche et partis plus loin, Gatino descendit prudemment au sol…

Le géant

Il tomba nez à nez avec une énorme chaussure de cuir qui lui boucha la vue. Il leva la tête et découvrit une jambe colossale et un genou gros comme une montagne. Le reste se perdait dans les branches des arbres et il ne voyait pas de ventre ni de bras ni de tête car c'était trop loin là-haut.

La chaussure se leva lourdement et Gatino couru se mettre à l'abri pour ne pas se faire écraser quand elle redescendrait. Même les fourmis couraient dans tous les sens pour ne pas se faire marcher dessus. Lorsque la chaussure touchait un arbre, celui-ci tombait par terre avec un grand craquement et un nuage de poussière obscurcissait le ciel. Gatino était complètement terrifié. Il n'aurait jamais cru que quelqu'un puisse avoir d'aussi grandes chaussures et faire tomber les grands arbres rien qu'en les touchant du pied.

La fraise des bois

Gatiloup dans son terrier venait de se réveiller de sa sieste. Sa patte était douloureuse et toute rouge de mercurochrome. Il n'était pas bien réveillé. Même, à vrai dire, à moitié réveillé seulement. Les bruits de l'extérieur lui parvenaient en sourdine et il n'y fit pas vraiment attention car son ventre gargouillait très fort à présent.

Comme il avait aussi envie de faire pipi, il sortit dehors et trouva une grosse boîte rouge qui était posée devant son entrée.

– « Tiens tiens, qu'est-ce que ça peut bien être ? » Dit-il très intéressé
Il renifla longtemps le couvercle et trouva que cela sentait bon. Sur le couvercle il y avait écrit : « Parfum à la fraise ». En soulevant le couvercle délicatement il trouva une petite cuillère avec ce mot : « Servez vous ». Et un autre mot : « C'est gratuit, offert par TrapAdvisor ».

Rassuré, Gatiloup allait prendre la petite cuillère lorsqu'une énorme main surgie de nulle part, grosse comme un camion, pris la boîte et disparut dans le feuillage. Une voix venant d'en haut, incroyablement forte, gronda comme le tonnerre :

– « Ah, les fraises des bois c'est bien rare en cette saison ! ».

Quelques arbres tombèrent et d'énormes chaussures écrasèrent le terrier de Gatiloup en passant. Puis ce fut à nouveau le silence.

Cataclysme

Gatigreu (le cousin) avait apporté plein de pelles et de lampes dans la forêt et tous les animaux travaillaient dur à reboucher les trappes de Gatiloup. Ils étaient sûrs qu'il devait être à présent très malade avec le gatiprout et qu'il ne viendrait pas les embêter.

Presque toutes les trappes étaient maintenant rebouchées lorsqu'un terrible cataclysme se produisit, affolant tous les animaux qui couraient dans tous les sens. Une montagne de couleur marron était soudain tombée du ciel et se dressait maintenant bien au-dessus de la cime des arbres. Une fumée s'en échappait qui sentait horriblement mauvais. Le paysage n'était plus le même et les animaux découvrirent bientôt d'autres montagnes aussi hautes et même plus que la première.

Au sommet de l'une d'elles une grosse boîte rouge se voyait de très loin et Gatigreu la montra aux autres avec sa patte.

– « C'est le gatiprout ! »
– « Qu'est qu'il peut bien faire là-haut ? » Dirent les animaux
Alors un vacarme épouvantable ébranla toute la forêt et de nouvelles montagnes, jaunes celles-ci tombèrent du ciel un peu partout, hautes comme des gratte-ciel et les animaux eurent très peur encore une fois.

Le coq s'écria :
– « C'est un tremblement de terre ! »
La vache meugla :
– « C'est du beurre ! Plein de beurre ! »
Le mouton bêla :
– « C'est encore un coup du loup ! »
Le sanglier grogna :
– « Les chasseurs ont tiré dans le ciel et ils ont fini par le faire tomber par terre ! »
Le tigre feula :
– « C'est au minimum une bombe atomique ! »

Bref tous racontaient n'importe quoi, oui, N'IMPORTE QUOI !!!

Epilogue

C'est à ce moment-là qu'arriva sur place un pauvre Gatiloup boiteux et tout crotté, la patte bandée, accompagné de Gatino, le chat du diable. Ils avaient eu le temps de discuter un peu après la terrible chute des montagnes et de faire la paix, car les loups et les chats noirs ne sont pas naturellement des ennemis. Gatino, le plus intelligent des deux, et qui connaissait de réputation l'efficacité terrible du gatiprout avait révélé à Gatiloup que le géant avait sans doute mangé la boite rouge en la prenant pour une fraise des bois et avait été ensuite très malade. Ce qui donnait enfin une explication à la chute des montagnes brunes et jaunes.

Tous les animaux dirent à ce pauvre Gatiloup que tout cela était arrivé à cause de lui et de ses pièges TrapAdvisor à la noix et Gatiloup, plein de remord, leur promis-jura qu'il ne ferait plus jamais de trous dans la forêt.

Les arbres repoussèrent très vite et maintenant les montagnes jaunes et marrons sont recouvertes de belles forêts et beaucoup de gens viennent s'y promener pendant les vacances. Certains préfèrent les jaunes et d'autres les marrons. L'air y est vif et très bon pour les poumons malgré parfois certaines fragrances dont l'origine n'a pas encore trouvé d'explication par les scientifiques.

Gatiloup et Gatino devenus de grands amis à présent ramassent des fraises des bois cultivées sans produits chimiques qui poussent très bien ici et les vendent aux visiteurs de la forêt et sur E-baies. Les animaux eux sont devenus acteurs et tournent des animations pour les enfants, ce qui est bien payé et rigolo.

Le géant lui s'est juré de ne plus jamais consommer de fraises des bois.

FIN

[1] Bactérie responsable de la « gatourista ».

NB. Ce conte, quelque peu scatologique il est vrai, (mais la faute en revient au gatiprout) a

Interview exclusive de Vladimir Poutine

grand-Pierre — 2022-02-28T12:00:03Z

Oleg Otanovitch, correspondant à Moscou du blog de Grand-Pierre, a réalisé en exclusivité l'interview du président Vladimir Poutine qu'il connait bien.
Nous vous livrons, OTAN que faire se peut (en cette période, toute information doit être vérifiée) l'intégralité des questions et les réponses de Vladimir

Depuis Moscou par le correspondant du blog de Grand-Pierre, Oleg Otanovitch

OO- Cher Vladimir, OTAN rentrer sans délai dans le vif du sujet : Comptes-tu envahir la France ?

VP- C'est un peu loin. Mais je ne peux pas pour OTAN désespérer de la vitrifier un jour.

OO- Y a-t-il OTAN de nazis en France que, selon toi, c'est le cas à Kiev ?

VP- OTAN que je sache, non. Marine Lepen ne serait pas mon amie si c'était le cas. Mais votre président, j'ai des doutes. Et puis, tout à fait entre nous, son Fort de Brégançon n'a rien à voir avec mon super palais d'un milliard d'euros sur la mer Noire.

OO- On dit que tu ne disposes pas d'OTAN de soldats que tu le prétends pour envahir l'Ukraine. Est-ce vrai ?

Sergueï Choïgou - Crédit Rita Mercedes

VP- OTAN dire cher Oleg que l'empire de Russie serait à comparer avec le département sinistré de la Creuse. Je peux en aligner OTAN que je le veux. D'ailleurs les militaires comme tu le sais ne manifestent jamais dans les rues et doivent éviter de réfléchir à autre chose que ce qui les concerne, c'est-à-dire la guerre.

OO- As-tu le sentiment que les forces occidentales alliées sous la bannière de l'OTAN menacent la sécurité de ton nouvel empire en t'OTAN tout accès aux zones d'influence russes traditionnelles ?

VP- Da ! Tout à fait ! OTAN go home ! [1] Ces capitalistes arriérés redoutent sans doute nos oligarques et leur puissance financière. C'est la raison pour laquelle l'OTAN tique et que l'UE prend des sanctions contre la Sainte Russie. Il est vrai qu'elle ne me paraît pas très orthodoxe cette Europe là qui de plus se tire une balle dans le pied avec ses sanctions. (Dit-il tout en culottant une vieille pipe ayant appartenu à Staline).

OO- Comptes-tu t'en tenir à la conquête de l'Ukraine ou souhaites-tu envahir le reste de l'Europe ?

VP- Mon gouvernement va bientôt me consulter sur ce sujet important. Je ne veux pas qu'il soit dit que je gouverne en autocrate.

OO- Ne crains-tu pas les réactions de Joe Biden ?

VP- OTAN pour toi ! Imagines-tu que certains de mes amis sont entrés jusque dans son Capitole. Ce n'est certes pas dans ma Douma qu'un tel chambard aurait pu se produire... Les USA sont bien mal barrés. Ah ! OTAN de Donald ça marchait beaucoup mieux !

OO- En cas de conflit généralisé couperas-tu le robinet du gaz russe à l'Europe ?

VP- Niet ! Sinon les USA lui fourgueraient leur gaz de schiste. L'UE aura OTAN de gaz qu'elle le veut si elle paye cash. Même si j'ajoute un peu d'eau dedans.

OO- Gérard Depardieu a appelé à un cessez le feu en Ukraine. Le considéres-tu toujours comme ton ami ?

VP- Je devrais le foutre au goulag mais ça revient trop cher pour le nourrir. Il bouffe OTAN que dix chars d'assaut.

OO- On dit en France que le vent d'OTAN rend fou. Qu'en penses-tu Vladimir ?

VP- Ceux qui répandent cette information météorologique pensent que j'ai pété un câble mais ils font l'impasse sur l'immensité de ma colère après les manquements de l'occident à la parole donnée. [2]

Demain je vire l'OTAN nazi et je rentre dans le lard de cette blondasse d'Ursula qui fourni des armes à l'Ukraine sans aucun mandat ! NazdarOvié !

Malgré la table de dix-huit mètres qui nous sépare, je pense qu'il serait plus prudent de conclure car Poutine s'est soudain empourpré et il transpire beaucoup

OO- Merci Vladimir d'avoir bien voulu répondre en exclusivité à mes questions. Ah ! Toutefois j'oubliais : Est-il exact que tu étais un As du KGB OTAN de l'URSS ?

VP- Je n'étais pas encore né à l'époque pour intégrer la Tcheka mais je me suis bien rattrapé depuis en devenant à présent le nouveau Czar de toutes les Russies...

[1] Comme disent les argentins.

[2] Il est exact qu'après l'effondrement de l'URSS une réunion de tous les ministres des affaires étrangères (y compris l'américain) a rédigé un compte-rendu par lequel ils s'engageaient à ne pas étendre les territoires adhérents à l'OTAN aux frontières de la Russie. Y participaient Gorbatchev et Chévernazé son ministre des affaires étrangères. (Source Roland Dumas, ancien ministre des affaires étrangères de François Miterrand). Cet engagement n'a pas été respecté par l'OTAN puisque quatorze pays de l'Europe de l'est l'ont rejoint depuis.
Nouveaux pays adhérents de l'OTAN (depuis 1999) : Tchéquie-Hongrie-Pologne-Bulgarie-Estonie-Lettonie-Lituanie-Roumanie-Slovaquie-Slovénie-Albanie-Croatie-Monténégro-Macédoine du Nord. Voici mon courrier à la chaîne Arte et au Canard enchaîné suite à la rubrique Désintox dans l'émission 28 minutes. (Courrier resté sans réponse).